ボクの脳みそ事情。

皆さんこんばんわ。
仕事を始めて、社会復帰できて1ヶ月あまり。
まだ初任給をもらっていないので
相変わらずのどん底沼にいる状態のボクですが
みなさんはいかがおすごしでしょうか。
仕事を始めたとはいえ
パートタイムで9時から夕方4時までで
週休3日という感じですから
長期療養からのリハビリ兼ねての社会復帰で
自分にとってはなかなかの難儀。
毎日がスペクタクルなドキドキで溢れかえっております。
発症以前から傾向があったところの
昼夜逆転症状がまずはネックで
毎日決まった朝の時間に起きて、一処に通うという
これだけでも本当に難儀。でもなんとかやれていて
そのおかげで昼夜逆転症状から離脱できましたし
苦戦しながらも、なんとか日常業務をこなせていて
もう病気は寛解したといえるのではないか？と
そんな感じがするんだけれども
実際のところはどうなのかというのを記しておこうと思いまして。
 

ボクは、人様に迷惑をかけたり
自分自身のパニック症状やなんかに苦しむということは
皆無になり、先にもいうたように仕事もできているけれども
毎日薬を飲んでいます。
そんなに強い薬ではないし量も少ないけれど
それでも毎日飲んでいるというこのことは
「まだ病気が治ったわけではない」ということ。
昨日の診察で
仕事をこなすストレスでまた
足の匂いが臭くてしょうがないという幻臭がするようになってることと
静かにした時に遠くからオーケストラが聞こえるというような
幻聴もし始めてるということで
夜の薬をちょっと増やされました。
そして、そのとおりに飲んだ昨日から今日にかけて
ようやくゆっくり眠れたりして
やはり薬のおかげでなんとかなってる自分なのだなと
少しく悲しくなったりしてるところだけど
そのお薬のせいもあって
自分は、あらゆる感情が平坦な人になっています。
薬で脳を休めている状態なのです。
この、脳みその事情がキモで
前の頃は、あらゆる事柄を我がことのように感じ考え
思考が止まることなく、思考が止まらないがゆえに
いろんなことを考えて、Twitter等でもつぶやきまくったり
ブログでも長々とつづったりしてたわけなんだけれども
最近は、あらゆる事柄と自分とがくっきりと分かれていて
良くも悪くも心揺さぶられることがありません。
故に、Twitterなどでもつぶやくことがない（笑）
また、人のことに対し、なにか言いたくなることも少なくなったし
非常に平和で温和な人になりました。
統合失調症の診断を受けて
それに応じた薬を飲むようになってからのこの落ち着きですから
これ、飲まなかったらまた脳が走りまくって
人のことが気になったり、あらゆる社会情勢が気になったり
夜も眠るのがもったいないという気持ちがぶり返してきたりで
眠れなくなったりするのかなと思う。
そこで
昨今の不安は、この薬を飲まないでも済むようになるのかどうか。
薬を飲まないでも平和で温和な人格を保てる日が来るのかどうか。
薬には多少なりとも副作用がありまして
ボクが現在ちょいと困っているのは性欲の減退。
一人住まいで、ハニーとも遠距離恋愛ですから
かえって自分としては楽なんだけれども
性欲が減退すると、ハニーとの交流にちょいとした支障がでます。
細かく書くのも何なので書かないけれど
性欲というのは正しく心のなかに存在していて始めて
恋愛感情の維持に正常に勤しめるって言うことらしく
性欲がなくなると
恋愛感情も平坦になって
淡々と、飄々としてしまうもので
決して想いが冷めたりしたわけではないのに
なにかとハニーにも寂しい思いをさせがちになってる感じで。
しかも自覚がないからよろしくない。
とまあ、そんなこともありつつで
且つ、薬に助けられているのに言うのも何だけど
理想は、薬を飲まずとも生活できるのがいいわけで
いつか、飲まなくてもいいようになるといいなと。
仕事にも慣れてくれば
幻聴や幻臭も止まり、薬を減らしてもらえるかなあ。
少量の薬と行動療法だけで
短期間に、ここまで回復できて、仕事もこなせてるってだけでも
とても驚異的だし、立派なことなんですよと
先生やカウンセラーさんには云うてもらえているけれど
できることなら、薬からも早めに脱却したいです。
脳みそ休めさせながら仕事こなすのも
それはそれで大変だしね。
脳みそフル稼働なら、ポカミスしないですむ気がするもの。
でもまあ、これも含めて考えすぎず焦らずで
とにかく目の前のことと日常のあれこれに取り組むこと。
森田療法で言うところの「行動本位」で地道に頑張ってれば
そのうち、薬なくても大丈夫になるかな。
がんばろ。