今までずっと無意識に
悪しきもの、良くないことだと
思っていたのに違いないことからくる
全てが、一気に解放された週末。
認めてもらえない。
理解してもらえない。
しかもそれが
人から受け入れられないと言うのではなく
何より自分自身が微塵もそれを受け入れてなくて
あまりと言えばあまりにも
想像だにしなかった程のレベルで
まったく自覚されていなかった。
自覚するに至るまでも相当長かったけど
自覚してから
それが確信に変わり
自分の中の真実として
自分自身が受け入れてしまうまでの期間も
相当辛かったし長かった。
でももう大丈夫。
全てのつじつまが、やっと合いました。
自分の真実を自覚し認め確信し
受け入れる方向で腹をくくったことでわかったのは
自分の中に眠る
悪魔のように思っていたことの全ては
悪魔でもなんでもなく
自分自身にすら存在を認めてもらえなかった
自分の真実の姿からの叫びだったこと。
でももう本当に大丈夫。
もう悪魔みたいな自分に手こずって
無駄に苦しまなくていい。
悪魔なんかじゃなかった。
鬼でもなかった。
悪魔のように鬼のようになっていた
殻を脱いで
全てをさらけ出して
その中身は驚くほど小さく情けなく
どんなにか見苦しかっただろうに
まるごと抱きしめてくれる人がいた。
ありがとう。もう本当に大丈夫。
もう二度とひるんだり
無駄な領域でひどく不必要に自分を責めたり
自分自身を侮蔑したり
その反動で周りの人に噛みついたり
他の人を心の中で蔑んだり
そんな酷いことにならなくて済むよ。
本当にありがとう。
愛してます。
もう本当に、なんだってやれる。
きっとなんだって乗り越えられます。
コメント
ど久しぶりです。お元気ですか？
私はとても元気にしています。
なんとなくでも、同じような事をここ何年か考えることがありました。
拒絶されていたのではなくて、拒絶していたんだ、というような事でした。
そしてそもそも、拒絶したりされたり、そうする理由というのが根本的には愛情だったんじゃなかろうか、というような発見がありました。
今まで「悪魔」だと思っていたものが、急に「天使」に変わっても、今まで信じてきた「悪魔像」を否定できずに辛かった。
だって、今まで「間違っている」と思っていたことを「正しい」と思うことって、「正しい」と思っていた事を「実は間違っていた」と認識するのと同じことで、するってーと、自分の感覚、言動が間違っていたと認めることになるわけではないですか。
それがとても難しかったです。
でもそれが一回出来ちゃったら、とても楽になりました。
「間違ってもいいんだ」という意味を、多少は上辺でなく実感する事が出来たのかもしれません。
そもそも、人間関係においては千差万別の通りがあって、何も正しくないし間違ってもいないのに。。何をそんな白黒つけたかったのか。笑
最近の私は、それもアリかもねととてもグレーです。
でも、少しは人に優しくなれたり、自分に肯定的になれている気がします。
もっともっと、出来るようになりたいです。
マイテさんが感じられた事とズレているかもしれませんが、なんだか久しぶりに素敵な日記を拝見できたと思って書きこみました☆
わ～。ほんとにおひさしプリンスですw
よく覚えててくださったというか
よく見てくださったというか
びっくり的な感じのww ありがとうございます^^
ほんとにですね・・・。
それまでの『悪魔像』の呪縛ってのも実際ありますよね。
それによってアイデンティティ支えてきてたってのもあるから
それって変な話だけど
良くないのだろうがしかし自分の中ではあり。というような
微妙なバランスで、且つとても重要だったのであって
それって傍から見たら
間違いだったのが正しくなって良かったじゃん。てことで
実際自分も気持ち良いわけですけども
方や
悪いなりの正しさのバランスが総崩れになったことでもあるから
すごく難しさもあるし、戸惑いもあるし。
不安だって0ではなかったり。
いずれにしても
無自覚で無作為・無意識に自己抑制し続けてたってのは
そらもう物凄い強さの抑制だったのですから
そこには正しいも悪いもほとんど関係なくて
とにかく自分が心地よく伸び伸びといられるのかどうか。っていう
これしかなくて。
間違っててもいいんだ。というのも
自分ではわかってるつもりであったけれども
やっぱり正しさを求めたいと思う気持ちが強くて
まだまだどうしようもなくバランスも悪いままなんですが
かなり解放されましたし
かなり・・・今心地よいです。
なんでもできる気すらしてますし。そう言うのってきっといいことです。
そして、まだまだ問題点は山積みで
どこから手をつけていいのやら・・・というのもあるんですが
少なくとも、現時点において
この気づきの場面で一人じゃないっていうのは
何よりありがたいことで、感謝しきり。
まゆらさんも、どんどんいい方に流れが向かって
素敵な人生、素敵な生活に包まれた
穏やかな毎日になりますよう。
コメント、嬉しかった。本当にありがとうございます！
びっくりさせちゃってごめんなさい。笑
マイテさんの人生も、素敵に穏やかな日々でありますように☆
うーん、昔から勝手に感じておりますが、マイテさんとは感じ方が似ている気がして妙な安心感があります。
確か男のタイプは間逆だったけども。笑
マイテさんのコメントを読んで振り返ってみたら、そういえば私もこの気づきがあった時、アイデンティティがガラガラと崩壊して、一体何を信じればいいのだろう？？今まで私は一体何を偉そうに言っていたのだろう？？とちょっとパニックになった時、旦那さんとラブラブに付き合っていた頃で、彼との生活があったから、なんとか足元を立て直せたように思います。
今は、ヒヨッ子ながらも、二人でなるべくいい夫婦になれるようにと努力しています。
大なり小なり間違うことは毎日のようにあって、気づいたらごめんね、と言えばいいわけだし、また少し成長できているのかもしれないし、プライドって、自分は正しいのだと認めること、認めてもらえることだと思っていましたが、最近ではなんとなく、知らない事や間違った事を受け入れられる器の大きさのようなもの、と感じたりします。
度々べらべらすいません☆
また、遊びに来ますね♪
な、なんと！
更にコメントいただいていたということに
今頃気づいたっていう・・・！！
最近こんなんばっかでダメだ～(>_<)
申し訳ないです。
やはりアレですねえ。
恋心、愛のパワーっていうのが何よりです。
このところ、自分にとって
『マジでか！？マジでそんなこと本気で思ってんのか？！！』
みたいな方々がたくさん現れたような
今までもいたけど気づいてなかっただけのような
いろんな・・ヘビーなこと続出なんですけども
それでもそれぞれにプライドあっての事ですから
まゆらさんの仰るように
認めることや認められることばかりでなくて
正しさも間違いも『そのまんま』受け入れていくという
潔さというのが必要なのかもしれないです。
にしてもほんとに・・心穏やかに行きたいもんです(苦笑)
長年使ってきたLolipopのロリポブログというのが
なにやらJugemと統合とかなんとか
詳しくわかんないんですが
移転だなんだで
表示の具合が『ちっともおもんない』感じになってるのですが
また記事あげたりなんたりしていくので
是非お立ち寄りくださいませ^^