近頃すっかり呆けていて
夢見がちになっていてどうしようもないんですけども
みなさんはいかがお過ごしでしょうか。
ボクは、娘ら二人とも独立して
そのまま彼氏なんかと結婚しちゃったりして
所帯を持っちゃったりなんかして
そんななったら一人だよなー、ということを考えたりなどするんだけども
幸か不幸か、ボクには一人の母がいて
母がいるから一人じゃない感じだけど
これでもしも、母がいなくなったりする・・・日は来るわけで
それより前に母が元気なうちはいいけれど
介護が必要になったり
養護が必要になったりするのはもうそこで
来年度から母は現役引退する気満々だったりして
そうなった時
一人って大変・・・ていうこれが
ものすごくものすごくものすごく身につまされて
ものすごくものすごくものすごく重くのしかかってきちゃうんだけども
ぶっちゃけ、みんなんとこはどうなのよ？そこらへん？
もう俺ら、そこら辺が見えてくるじゃない？どうよ？
なんてことをこの世知辛き年の瀬に考えながら
薄いカフェオレを明け方に飲んでいるわけです。
うちの家系でボケた人は一人もおらず
故に、母も大丈夫じゃないかとは思ってはいるけれど
ていうか
母も他界して一人になったら
ボクなんか木っ端ミジンコ、メンタル的に。
子供の頃、母にはまともに育てられてないってのに
いや、まともに育てられてないからこそなのか
母がいなくなったら・・とか考えただけで胸が痛い。
そんなことがあってはならない。
故に、先に死んでしまおうかとか
割と本気で考えるほど胸が苦しくなるのであって
娘達は二人共たぶん
なんとかかんとかやれてしまうし、やっていくと思うんだけど
ボクは、母がこの世にいない世界では
生きていかれないんじゃないだろうか。と考える。
伴侶もいないし
子どもたちはいても、よそんちの嫁さんになっているだろうから
ボクんちの子じゃなくなるでしょう？
どうすればいいんだろうかなあ。
早く病気治して、貯金を再開しないとやばいな。
最後の頼みの綱はお金くらいしかないような気がするし。
家族・・・大事ですよ。本当に。
一時のテンションに任せて手放すもんじゃないですよ、本当に。
て、なんか暗い文章書いてるね。
そんな暗くもないんだけども、いや暗いんだけどもね（どっちや
人生のパートナーは見つけておくべきだし
見つけたら是が非でも守っておくべきだ。とか
こういう方面考えたら思うよね。
どうにもこうにもくだらない酷いパートナーなら
とっとと別れて良いパートナーを見つけるべきだけども
一人で生きていく覚悟を決めるっていうのは
親の面倒をどうするかとか
親も本当にいなくなった時どうするかというのとセットで
自分も若い時には
一人で生きていき、それらも全部余裕でこなせる気でいたけど
こんなふうに病気になったりして働けなくなることもあったわけで
簡単に行くようで行くわけがないのだなーなんて。
これから先、共に生きていくパートナーって現れるのかしらん。
互いの苦楽を共にできるパートナー・・・。
まったく朝から重い議題を思いついてしまったもんです。
そういう意味も踏まえて、好きな曲がありまして
たった一人で立ち向かうことはとても心細いし
もしかしたらできないかもしれないなんて思ってしまうけど
誰かの為に生きることで強くなれるなら
いろんな苦難がまたかまたかとやってきても乗り越えれるのかもしれません。
行く先、曲がり角を曲がった時
どんな道があるかなんてわかったもんじゃなくて恐ろしいけれど
進むしかないこの道だとして。
ボクが生きることを許してくれる誰かがいて
その誰かのためだったら生きれるのだとして
生きれるのであれば、何でも頑張れるものだとして。
愛する一人のために生きていきたい・・・という歌詞は
こんな重い考えが浮かんでたまらない時も響くもので。
言いたいことがさっぱりわからなくなってしまったけれども
こういう不安は何も自分だけではなく
多くの人の直面することで
元気なときは考えたりしないでいられても
ふっと、一人我に返った時に誰もが頭をもたげることかもしれなくて。
上手く言えないけど・・・頑張ろうね。
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